30 mayo, 2008
Adeus Maio
Acosada
29 mayo, 2008
Mojitos.
26 mayo, 2008
Elorriaga, tamén.
23 mayo, 2008
Gracias
Por certo, este gato, o meu mellor agasallo.
Pontevedra viva
22 mayo, 2008
superdotados
Vénseme á cabeza o dito este de que “dime de que presumes e direiche de que careces”, que non deixa de ser un topicazo, pero que pode ter algo de certo. Presumir de ser superdotado intelectualmente ten sin dúbida máis risco que presumir de calquera outro tipo de superdotacion, porque a intelixencia é fácilmente perceptible por calquera de nós, sin necesidade de que sexamos nós uns intelectuais. Isto é como todo, a velocidade demostrase andando e a intelixencia é algo máis ca unha cifra que pintar na camiseta para presumir diante dos colegas. Superdotados pode ser calquera de entrada, pero o que vai contándoo por ahí, coa mesma lixeireza coa que conta a tipiña que se ligou o sábado, pon un broche de dúbida a tan grandilocuente revelación.
Día fatídico, como outro calquera no almanaque, insustancial si o permitimos. Eu quero deixarme arrastrar polas horas, coma si nada. Pero o tempo garda a súa trampa, é esencia pura, non falla. Irremediablemente os signos do seu paso sobre ti fanse notar. A mente nunca se fai vella, pero o corpo vai plegándose a ritmos distintos, como si corpo e mente chegasen a un punto no que teñen que serparse para sempre.
Acabo de recibir un sms, o primeiro do día, da noite. As doce en punto no reloxo. Os sms que saben a pasado, a amores perdidos, a cousas que se romperon sin facer ruído non deberían vir a poñer máis negrura nun día tan sinalado. Non é ético entrar na intimidade dalguén facendose o tolo, como que por casualidade me lembrei de que estabas de cumpleanos e aproveito para felcitarte e desexarche saúde. Saúde, deus. Non me fagas esto o día do meu cumpleanos, deixa os finais como están, non os fagas agónicos no meu móbil, na miña memoria.
Pero cando as cousas están rotas definitivamente, xa non importa. Brindarei, sí, pero non pensarei en ti, nin hoxe, nin nunca. Nunca, máis nunca. E soa ben o nunca mentres te penso. Non, deixarei de pensarte.
E entón, por qué non podo durmir. Quizais non ten nada que ver con este Maio extraño no que a choiva non cesa, filla de puta. (Mira, apetecíame. Apeteciame soar mal.) Non teño forzas para contestar un simple “gracias”. Teño a tele encendida, e a radio, e todo ao mesmo tempo provócame unha especie de ansiedade azulada, que non me afoga. Bebo, bebo para non caer na tristura da noite soa. Penso en China, nos mortos, nos nenos que naceron no medio da traxedia, da morte, do olor a morte.
A primeira vez que vin un morto de cerca metínme na caixa con él .Era a miña avoa, e eu tiña doce anos. A costume nas aldeas e ter aos mortos na casa, polo menos unha noite. Os familiares máis chegados e algúns veciños acompañan ao difunto toda a noite, e falan e toman café na cociña, e quizais algúns tamén recen algo. Pola tarde é mais difícil acompañar ao morto, pero a tradición é non deixalo só nin un só minuto. Así foi como eu , cando tiña doce anos, tiven que quedar un anaco gardando a miña avoa ; ela que non ía marchar a ningures, ela que estaba xa fría, coa súa túnica negra cubríndolle o corpo. Todos estaban traballando, e eran só uns minutos, non pasaba nada. Entón alí estabamos, miña avoa e máis eu, soas por última vez, frente a frente, tan só cun cristal de separación entre ela e eu, entre min e a frialdade real dun corpo morto. Levantei o cristal e tumbeime na caixa enriba dela. Coloquei as miñas mans como ela tiña as súas, cruzadas sobre o peito. Estaba fría e dura baixo de min. Non tiven medo, pero tiña que ser rápida porque en calquera momento podía entrar miña nai e montarse unha boa. Enseguida deixei todo como estaba, o cristal tapando á miña avoa, as arrugas que lle fixen na túnica perfectamente estiradas. E senteime, coma si nada.
Despois daquel episodio tardei moitos anos en contarlle a miña aventura a alguén, incluso o coloquei nun lugar a miña memoria no que non busco demasidas veces. Pero ahí está, o meu primeiro contacto coa morte, coa frialdade da morte, coa realidade da morte.
Esto viña a que en China morreu moita xente, e pensei no cheiro que debe percorrer o ar, como un lamento que non deixa nin un segundo de paz aos que sobreviviron. Sobrevivir a unha traxedia tan abobinable ten que porvocar unha mezcla de sentimentos encontrados. Escoite no telediario que un neno de doce anos que perdeu aos seus pais no terremoto acudiu a un hospital de campaña para prestar axuda. Supoño que ver tanta morte faite madurar cen anos de golpe. Non sei, pensar en desgracias dende a calor do fogar, protexida e casi feliz e unha sorte de egoísmo inherente ao noso tempo. Vemos a tele e choramos polos que morren tan lonxe, pero nunca percibimos o olor que deixa tanta desolación, e por iso, esquecemos pronto.
Pero eu estaba queixándome do meu cumpleanos, como un xesto tan do noso tempo, verdade? Un tópico no fondo. Sin embargo teño en mente revolcarme completamente no festexo de data tan sinalada, e comprar un feixe de velas, e clavalas todas nunha tarta que agarimosamente fará a miña nai o sábado pola noite. E soplalas todas, en dous, tres, e ata catro intentos si é preciso. E entón, formular en voz baixa un desexo, moi do noso tempo, tamén. Non pedirei a paz mundial, nin o fin do terrorismo, nin que en China deixe de temblar o chan baixo dos barrios máis pobres e peor contruidos. Non pensedes mal de min, non pido eso porque non me da moita credibilidade o feito de pedir desexos a unha tarta con velas prendidas. Así que para qué poñerse trascendente. Calquera desexo servirá, que me chames ti, por exemplo, que me des unha sorpresa coa túa voz ao outro lado do telefóno. E que sexa certo. Sobre todo iso, que pase o que pase, sexa certo.
21 mayo, 2008
E eu sei que estás ben, que apenas é un rasguño a cicatriz que che fixeron e que ademais non se vai ver nada co bikini, pero non me basta. Egoístamente necesito que acabes de curarte de todo, que voltes á Praza da Verdura a tomar o sol con vermú, recobrando as anécdotas da noite anterior e dándome as explicacións –qué facilidade tes para simplificar as cousas cando os demais non entendemos nada- que a min me faltan sobre o comportamento do xénero humano. Necesito que me lembres que o Nestea vai entre copas e que o amor non é unha tabla de salvación, que son os amigos os únicos que cumplen fieis esa tarefa. E ti asumes esa responsabilidade coa firmeza dunha obriga inevitable, porque eres así, noble ato o infinito.
As cousas pasan lentas últimamente. Cada unha andamos ao que andamos. E no fondo é coma si buscasemos unha excusa para pararnos este mes sin ti, para que non suceda nada nas nosas vidas durante a túa ausencia involuntaria, e así cando regreses, nos atopes no mesmo punto no que nos deixaches.
Sei que estás ahí, que hoxe levantaches algo máis de peso do permitido, que fixeches zapping como unha tola e que tiveches varias veces un libro nas mans. Imaxino estes xestos cotiás e sorío porque a túa voz ao outro lado do teléfono confírmame que estás para outra. Peor estamos os que quedamos sin ti. Non só te estás curando dos puntos, curaste tamén de nós, que coas nosas movidas témoste estresada de máis, seino. E ti, sempre ahí, paciente, comprensiva. En fin, agardaremos que pase Maio, que saia o sol definitivamente e poderemos entón festexar calquera cousa, que máis ten…O importante é buscar un pretexto para rematar tralo licor café na fase de animación na rúa, e logo na exaltación da amistade, ou ao revés, e así mil veces, porque o mundo non rematará en Maio.
Bendita crise
20 mayo, 2008
Fracaso
20 de maio
19 mayo, 2008
Crise, crise, crise...
JAVIER KRAHE EN PONTEVEDRA
17 mayo, 2008
As letras galegas
16 mayo, 2008
Joyas
"Makeleles"
JAC, KI, DAM y otros freakes del montón. (Historietas frívolas para pasar el rato)
“No la he vuelto a ver desde aquella noche en la que llovía torrencialmente y yo me encontraba al borde del abismo. La bebida no bastaba para consolarme, no hacía efecto, y entonces, cuando irremediablemente me sentía dispuesto al abandono definitivo de mi propia consciencia a cualquier sustancia que me permitiese mantenerme en pie con un mínimo de dignidad, allí apareció ella, sentada a mi lado en la barra del bar de Flop. Fúe como una aparición mágica, un ángel que venía de otro mundo a salvarme con su sonrisa, con su dulzura, con su humor y su ironía. Conectamos enseguida, quizás porque los dos estábamos esa noche perdidos. Ella fue mi flotador, y creo que yo fui el suyo. Pero lejos de nuestras penas y desgracias mutuas, surgió algo diferente, una conexión que muy pocas veces se da entre las personas.
Desde el primer momento en que vi sus ojos, y me habló, deseaba con fuerza besarla, como un impulso irrefrenable y casi inhumano. Al salir del bar de Flop pude estrecharla entre mis brazos, los dos bajo la lluvia , resguardados en un miniparaguas roto. Creo que nunca agradecí tanto la lluvia y la noche, como dos esencias unidas y cómplices de mi felicidad. Nikita era mi salvadora, la reina de la humanidad entera, mi diosa, mi musa. Todo comenzaba en ella y todo terminaría en ella. Lo que escribiera en adelante sería para ella, lo que hiciese en adelante sería por ella.
La sola idea de poder sentirla desnuda, mi piel contra su piel, me mareaba. La llevaba esperando toda mi vida, y al encontrarla me sentía paralizado por un temor extraño, como si las obligaciones, las responsabilidades y los compromisos tuviesen alguna relevancia que yo hasta ahora desconocía.
Llegaron los besos, y pude sentir su piel, su carne contra mi carne, el calor de su cuerpo en el mío. No quise enamorarme. En parte porque mi corazón tiene una hipoteca con intereses muy altos, y en parte porque siempre pierdo en los juegos de azar.
Nikita no se entrega, se presta, volátil, de una manera intensa pero superficial, como si nunca pudieses tocarla del todo. Te muestra su reino, te acoge en él como a un huésped al que despide al amanecer con una sonrisa en los labios. Todo en ella es suave y efímero. Cómo decirle a alguien que tiene media ciudad rendida a sus pies que este pobre servidor lo dejaría todo por quedarse de alquiler en un pedacito de su corazón…
Ki me dijo que la vio la semana pasada, en un garito de la zona, el Zolca, creo. Me contó que estaba vomitando a la salida, a altas horas de la madrugada, al tiempo que le comía la boca a un tiparrón alto, guapo, morenazo y delgado – según la descripción de Ki- y que parecía ausente, supongo que por el exceso de alcohol. Claro que a Ki no hay que hacerle demasiado caso, se mete de todo, y a veces imagina cosas, mezcla la realidad con sus fantasías y construye un mundo a su medida. Para él las noches siempre acaban bien.
Podía ahorrarse los detalles, aunque el vomito y los besos nunca casan bien,y no son indicativo de una pasión incontrolable. Es así, mi Nikita, un espíritu libre que consigue que los hombres se arrodillen a sus pies, para luego dejarlos tirados como una colilla.
Desde entonces no hago otra cosa que pensar en ella, no dejo de buscarla cada vez que pongo los pies en la calle. No tengo ni siquiera su número de teléfono, y sin embargo escribo en una libreta todos los sms que me gustaría enviarle. Uno al despertar, otro al acostarme. Y así día tras día. ¿Cuándo volveré a verla?”
Jac.
(Continuará…)
15 mayo, 2008
13 mayo, 2008
martes e trece
A heroína de Varsovia
11 mayo, 2008
En fin, Vilalba...
domingos....
09 mayo, 2008
La vie en rose
Gustavo non decepcionou. Estivo á altura dende a primeira canción ata o último abrazo co que nos despedimos. Fíxome un guiño dos que adoita a facer aos incondicionais , e ata me dedicou unha canción, sin que ninguén se dera conta, eso sí, porque él non dedica cancións. Hai xente que me pregunta constantemente “Gustavo, cando tocas?” –dixo- pero nunca veñen a verme , e hai outras persoas que nunca me preguntan cando toco, e sin embargo , sempre veñen. Esa era eu, e despois soou a miña canción. Un canto optimista á vida e á felicidade e ao amor, por qué non dicilo. Un canto á loucura, porque como di a canción, a cordura estanos matando.
E por suposto tampouco fallaron as miñas expectativas no referente a Rodrigo. Ahí estaba, e como era de esperar, acompañou a Gustavo en dúas ocasións. A voz de Rodrigo fai que Gustavo desapareza, son estilos distintos, sin dúbida, e presenzas distintas no escenario. A min gústanme os dous, pero Gustavo tenme consentida, dame ese trato que os grandes artistas dan as fans de verdade. Ou quizais non, quizais me trata como algo parecido a unha amiga, con certo aprecio adquirido ao longo dos anos.
Despois do concerto sempre comentamos o que pasou, eso que a maioría non ve, pero que Gustavo comparte conmigo: as letras que olvidou, o ruído que había de fondo, as da mesa do lado que non lle facían caso…As queixas do cantautor lonxe de ser un fastidio son a proba palpable de que somos algo máis que un artista e unha persoa do público falando por falar despois dun concerto.
Tamén estivo ben poder falar un anaco con Rodrigo, de cousas intrascendentes, a súa páxina web, o acondicionamento do local...A verdade é que penso que onte as persoas que estaban no Mulligan´s non eran conscientes da sorte que tiñan por contar coa presenza en directo destes dous irmáns, despois de tanto tempo, cantando xuntos nun espacio tan íntimo. A xente non valora, en xeral, a música en directo. Pensan que é o mesmo estar tomando unha copa e que soe un cd de Bisbal a que nunha esquina do local, uns músicos, guitarra en man, enchan o ambiente coa forza toda das súas gorxas e dos seus pulmóns. A xente fala, berra incluso, séntanse dando as costas aos artistas. E Gustavo di, no medio do ruído que o barre casi todo, que a mensaxe das súas cancións marcha polo aire.
A música en directo é un regalo, un privilexio que non todo o mundo sabe apreciar. E si por riba é nun local pequeno, no que se xenera certa intimidade, é algo parecido a un paraíso posible. Parece ser que o Mulligan´s vai comezar a ofrecer concertos en directo con certa frecuencia, así que terei a oportunidade de ver máis veces a Gustavo Almeida cantando alí.En todo caso, sempre quedará a Cabaña e as súas sesións de micrófonos abertos para quen se atreva a usalos os mércores pola noite.
08 mayo, 2008
Hoxe no Mulligan´s en Pontevedra ás 21 h.
Por aquel entón, lembro que foi cando o desastre do Prestige, levaba o brasileiro o pelo longo e rizado, unha melena preciosa que o facía , si cabe, máis atractivo, e que cando se subía ao escenario enchíao dunha enerxía especial. Tivemos un “algo” que non deu para moito, pero eu era noviña e todavía me poñía tonta con estas cousas , era guapo e cantaba ben, o condenado, e tiña milleiros de mozas detrás, a un e ao outro lado do charco ,suspirando por él.
Choveu moito dende aquela, e agora xa non luce melena nin eu rezumo tanta estupidez. Atopeimo o sábado pola noite nun pub, e quedeime petrificada polo encontro. Hoxe teño a esperanza de atopalo, xunto con Gustavo , no Mulligan´s e poder disfrutar da súa voz en directo.
07 mayo, 2008
Cacos en Ciencias Sociais
Filosofía de habitación
Estiven toda a tarde ás voltas co fascismo, tiven que rescatar dos libros as figuras de Hitler e Mussolini, e tiven que lembrar todo o horror e sangue que deixaron co seu paso. Algúns politólogos afirman con certa rotundidade que o fascismo foi un fenómeno circunscrito á Europa de entreguerras e que é impensable que se repitan reximenes fascistas do tipo do italiano e alemán , ou mesmo do rexime fascista de Franco que padeceu o noso país durante catro décadas. Sin embargo eu non son tan optimista, e penso que as ideas fascistas poden atopar apoio popular alí onde outras formas de goberno non consiguen satisfacer as necesidades dos cidadáns.
As sociedades modernas atopanse con problemas de difícil solución aos que ás veces a democracia non aporta solucións consideradas válidas polo común da poboación, como a seguridade , os problemas que xenera unha crecente inmigración, o envellecemento constante da poboación co que conleva iso en relación coa necediade de dotar máis porcentaxe do gasto público para facer fronte as pensións de xubilación, etc…Cando a sociedade non atopa respostas, ou ben estas non son fáciles, certos grupos comezan a buscar en movementos e ideas fascistas o camiño para escapar da alienación que provoca unha sociedade excesivamente individualista, consumista , competitiva e insolidaria que xenera constantes sentimentos de fracaso e envexa ,odio e resentimento hacia os outros.
Da un pouco de medo pensar en que a día de hoxe sexa posible un Holocausto, conducido por un tolo con ideas totalitarias, pero o certo é que constantemente vivimos rodeados na nosa cotidianeidade de distintas manifestacións de fascismo, que – a min polo menos- me impiden suscribir a tesis do fin do fascismo como forma de goberno no futuro.
Quixera estar tola, outra vez, só unha vez. E rexirme polas regras polas que se rexen os tolos. A ausencia de regras, ¿ou non?
Buscar vai irremediablemente unido á ausencia de algo. Buscamos o que non temos, o que nos falta, o que perdimos, o que nunca tivemos. Buscamos sin saber si existe aquelo que buscamos. A búsqueda da felicidade é a gran obsesión do noso tempo. Buscamos a felicidade no Corte Inglés, en Ikea, en Zara… Buscamos a felicidade nun montón de cousas envoltas en papel de celofán. Pedimos o ticquet e sentímonos responsables coa nosa compra. Somos o que compramos. O que temos mide a nosa felicidade, o que non temos a nosa debilidade, a nosa desesperación. Os anuncios de Master Card dannos ideas sobre as cousas que non teñen prezo, como si xa non pudiésemos distinguir o que non se pode conseguir con cartos. ¿Estamos condenados á infelicidade? Buscamos o que non temos e non atopamos máis que desolación, caos, dúbidas. ¿É posible que nos estemos equivocando na nosa búsqueda? A felicidade non se paga con tarxeta de crédito, non se busca nos centros comercias nin se financia a prazos cun crédito ao consumo. A felicidade é estar tolo, sin necesidade de nada no medio de todo. ¿Cómo se poden romper as cadeas que nos oprimen, que nos fan prisioneiros dunha realidade que quizias non eleximos? Esa é a gran incógnita do noso tempo, cómo conseguir vivir sin mil cremas hidratantes na equipaxe de man e papel hixiénico de doble capa no wc. Quen teña a resposta, que a comparta con nós e nos faga un pouco máis libres.
06 mayo, 2008
Nostalxias do SEDA
Este ano non tivemos a sorte de contar en Fexdega co SEDA. O motivo foi o gran fiasco que resultou ser o ano pasado, e é que xa se sabe, aquí todo pola pasta, e si non se gañan cartos, o soño desvanecese. E mira que me deu pena, eu que tan ben o pasara no 2006. A realidade é que o ano pasado xa non foi o mesmo, polo menos non para min. O primeiro ano estiven alí dende as seis da tarde ata o peche e non tiven nin tempo a ir ao wc. Estiven máis tempo nos escenarios que no sitio que como usuaria me correspondía. Pero a verdade é que as miñas sensacións foron máis pura adrenalina polos meneos que me deron os bailaríns, que pola erótica dos números de baile. Voei polos aires máis dunha vez ,e mesmo algúns pensaron que estaba planeado.
O ano pasado, non sei si porque eu non tiña o mesmo espíritu festivo e non tiña o corpo para a farándula, ou porque non conseguiron motivarme da mesma maneira, pero sexa polo que fose , non foi o mesmo. En fin, que este ano quedamos todos sin festival erótico, e a verdade é que é unha mágoa, porque o que pretendía ser un espectáculo con continuidade que lle dese a Vilagarcía certa modernidade, quedouse nunha festa anecdótica na que tan só se puido botar un baile. E iso que o comportamento dos pontevedreses ante tal evento foi exemplar, contrariamente ao que cabía esperar.
No Seda non vin nada do outro mundo, pero seguramente moitos viron o nunca viron, e mesmo disfrutaron do nunca disfrutado. O máis impactante foi aquel casting de actores porno no que a última proba consistía en follar en directo coa presentadora, mentres o público, como si dun espectáculo circense romano xaleaba ao tipiño para que rematase a faena con éxito. Ao final conseguiuno ( flipante a súa concentración ) e todos aplaudimos. Por suposto, pasou o casting.
Pero eu quédome sen dúbida coa presenza marabillosa de Lena Gasol no 2006, á que tiven a sorte de coñecer e compartir un piscolabis con ela na cafetería do recinto, e cos seus espectaculares números. O ano pasado tivemos que conformarnos con Evita de Luna e o negrazo da foto, (eu paso de negrazos musculados, pero para gustos) . A Evita hai que recoñecerlle que é moita muller en tan pouquiño corpo, que mira que é baixiña a condenada, para que logo digan que para vivir do corpo hai que ter altura...
En fin, nostalxias do SEDA. Que non sei a que ven esto agora, quizais a que lembrei un artigo dalgún que falaba duha cola de tipiños que daba a volta a Fexdega agardando por unha mamada, e unha cousa levoume á outra...
Ibuprofeno contra o Alzheimer
O PP á deriva
E neste naufraxio,no medio das augas turbulentas, das mareas que azotan o barco e o empuxan irremediablemente ao fondo, non hai posibles candidatos que sexan capaces de coller as riendas do timón e salvar ao PP desta crise na que se atopa. Os que queren presentarse non o fan, e os que o farán, saben que están derrotados de ante man. Rajoy –coas costas cheas de traicións- xoga ao despiste, ou non quere revelar os seus apoios ou acudirá ao Congreso en xuño en solitario.
Queda un mes e medio para ver que cartas se poñen sobre a mesa, para ver si efectivamente vai existir unha alternativa, ou Rajoy será o gañador indiscutible do Congreso para perder depois, cando á sombra dunha normalidade aparente, se vaia xestando un verdadeiro líder con equipo. O equipo de Rajoy está caducado dende aquel 14 de marzo do 2004, cando perderon as eleccións e non souberon asumir a derrota, culpando aos atentados do resultado electoral. Presos dese erro, afrontaron unha lexislatura sin cambios e presentáronse as eleccións pasadas coa crenza de que non eran eles os que fallaran. O 9 de Marzo constitúe para o PP unha nova realidade, palpable esta vez queiran ou non. E aos dirixentes do PP, aos que o conduciron a dúas derrotas consecutivas, non lles queda outra que dimitir dos cargos para os que non saben ainda si serían reelexidos. Foi o que fixeron Zaplana e Acebes, e o que debería de facer tamén Rajoy, si realmente lle preocupa algo o seu partido.
05 mayo, 2008
A sobriña de Rouco
A actualidade nunca deixa de sorprendernos. Fai uns minutos apenas, estaba eu tranquilamente tomando un café no bar do lado da oficina cando pola tele me sorprenderon as imaxes da última portada da revista Interviu. Nela ,a xove que luce o seu peito non é nin máis nin menos que a sobriña do presidente da Conferencia Episcopal, o cardeal Rouco Varela. A moza, Magdalena de nome, di que co seu desnudo pretende desnudar a hipocresía do seu tío e de toda a igrexa católica. A min Magdalena non só me conmove co seu desnudo -ainda que non me gustan os seus peitos- senón que me alegra que sexa capaz de darlle nos fuciños a toda a xerarquía eclesiástica coa súa actitude.
Rouco Varela é vilalbés , coma min, e coma moitos outros "grandes homes" da dereita do noso país. Pero entre todos estes ilustres que pariu a miña terra, éste é sen dúbida o que máis repulsión me provoca. Quizais porque pertence ao sector máis rancio da igrexa, ao máis radicalmente conservador nas súas formulacións. Está en contra de calquera avance social que poda levarse a cabo, e no nome da familia ataca directamente o matrimonio entre homosexuais, o divorcio, o uso de anticonceptivos, a adopción por parellas homosexuais e a materia de educación para a cidadanía. Sin embargo, este gran defensor da familia é acusado pola súa sobriña de non querer recibila tras a morte de seu pai. Non estamos ante un fenómeno extrano, máis ben era de esperar que nalgún momento se tralucise este velo de apariencias que constitúe a esencia da nosa igrexa, esa hipocresía que se reflexa nunha doble moral, na que o que se di e o que se fai - tal que como conta Magdalena- non están en coherencia.
JAC, KI, DAM y otros freakes del montón. (Historietas frívolas para pasar el rato)
Con Sole vinieron esa noche dos amigos suyos, Negro y su hermano Ed. Son los dos muchachotes andorranos de metro noventa de altura, uno moreno y otro rubio, exageradamente guapos, y sobre todo, que es lo que los convierte en más guapos todavía si cabe, poco conscientes de su condición de guapos. A mi, desde el primer instante en que le vi, Negro me dejó impactada. Primero por su estatura, su tez morena , sus ojos oscuros espectaculares, su sonrisa…Después por su simpatía , su inteligencia, y su forma de ver el mundo y adaptarse a todas las circunstancias. Se veía de él enseguida que era un hombre de mundo, viajado, y que había aprendido mucho por los caminos. Eso se traduce en una mente abierta, que no se escandaliza a la mínima y que se deja llevar con facilidad por los acontecimientos. Un comportamiento que a mi ya me choca un poco, acostumbrada como estoy a la mentalidad típica pontevedresa, que se caracteriza por la represión y la apariencia. Quizás esté siendo un poco dura, pero es que la actitud tanto de Negro como de su hermano me llamaron mucho la atención, y en cierta manera me conmovieron.
A primera hora de la noche nos fuimos a tomar unas cañas al pub Maruja, un antro que está en la zona vieja en el que se mezcla lo cutre de la decoración del local con la música que pinchan directamente los clientes en un ordenador. A menudo se llena de porreros, de melenudos que lucen tatuajes y piercings y de todo tipo de personajes tristes que pasan las horas bebiendo licor café o estrella Galicia, y a veces incluso jugando ratos muertos en una consola que estratégicamente cuelga del techo. El pub Maruja es un local para los que saben divertirse sin juzgar, sin miedo y con ganas. Porque en ese garito puede pasar absolutamente de todo.
Al entrar, Sole se apodera literalmente del ratón y se convierte en el dj oficial del local, nos guste o no. Por supuesto que hay quien no se lo toma bien, e intentan desposeerla del control sobre la música, provocando en ella todo tipo de reacciones extrañas, no carentes de cierta agresividad. Resulta entonces encantadora. El jueves, sin ir más lejos, se le acercó una joven rubia, monísima ella, y afirmando ser dj en Ibiza se creía en la posición de ejercer su derecho como cliente a poner una canción. La contestación de Sole al escuchar las palabras de la rubia fue fulminante: “que rollo, ¿no?” y se quedó tan ancha y tan pancha, por supuesto sin dejar libre el ratón.
Pero yo de todas estas cosas me iba enterando a medias, porque por entonces ya estaba entregada a la dulce tarea de conocer un poco más a Negro, que poco a poco iba desgranándome la trayectoria de su vida hasta llegar al momento en el que nos encontrábamos.
No sé si fue el alcohol, o el calor sobrenatural que hacía aquella noche, el caso es que poco a poco la conversación iba cambiando de tono, el ambiente se iba caldeando y yo empezaba a no poder disimular mi lenguaje corporal con el que literalmente le estaba diciendo a Negro que le deseaba con todas mis ganas. Abandonamos el Maruja con el cuerpo completamente preparado para el baile, teníamos – yo sobre todo- ganas de movernos, de sentir la música y dejarnos llevar sin más pretensiones que la diversión en estado puro. Fuimos a un local nuevo, quiero decir, de esos a los que nunca vamos, y copa en mano, Sole y yo bailamos como si de bailarines de Fama estuviésemos hablando. En una de estas coreografías, improvisadas para el momento, Sole me elevó por los aires y lentamente me dejó descender hasta el suelo. Espectacular. Todo el pub enloqueció con nuestra forma de bailar, no es porque yo lo diga, pero parecíamos auténticas profesionales. Nuestros chicos estaban para entonces completamente asombrados y maravillados, orgullosos de nuestra puesta en escena y, también hay que decirlo, algo excitados. No recuerdo exactamente cuantas horas estuvimos en aquel pub bailando y bebiendo, pero cuando por fin salimos de allí, nos fuimos a otro local, el preferido de Sole.
Camino del Zolca –local en el que terminamos la noche- la calle se convirtió en el escenario perfecto para que Negro y yo fuésemos acercándonos de una manera más íntima, entre el coqueteo y la risa.
Negro no se enteró de nada, o al menos eso creo, porque ni siquiera mostró asombro cuando yo dejé de pronto de hacer lo que estaba haciendo y le conduje a la barra –justo donde Ki se tomaba una copa- para pedir una cerveza. Y allí nos quedamos, Negro y yo, ya completamente separados a pesar de estar casi pegados el uno al otro. Negro me miraba con pasión y deseo. Y yo miraba a Ki de la misma manera. Y Ki, como siempre, no miraba hacia ningún lado, conversaba con la mirada perdida, inerte quizás, y le daba igual cuál fuese el interlocutor y cuál el tema de la conversación.
Pasada una media hora, y cuando ya no nos sentíamos capaces de beber una gota más de alcohol, amablemente un matón se acercó a nosotros para comunicarnos que iban a cerrar. Se encendieron las luces, apagaron la música, y nos dejaron desnudos en medio de la nada, con nuestras frustraciones al aire. Abandonamos el local, no porque yo quisiera, sino porque Sole, Ed y Negro me condujeron con la destreza de domadores hasta la puerta. Negro me agarraba de la mano y yo me dejaba ir, entre mareada y distraída. Al salir del local recuerdo que vomité. Poco más. Quizás de una manera imprecisa las risas de Ed y Sole, que mantenían una conversación con gente que pasaba, y las suaves caricias de Negro en mi frente, apartándome el pelo para que no me manchase y sujetándome para que no me cayese al suelo.
(continuará…)